この記事でわかること
- 噂話などのネガティブな会話がマイナスである理由
- ASD傾向の人が巻き込まれやすい背景
- 易刺激性との関連と、刺激を減らす考え方
- 「気にしない」と「受け取る」のバランスの取り方
- ASD当事者としての私の工夫
この記事の結論は、
噂話などのネガティブな会話に対して「気にしない」と「受け取る」を区別しながら、自分の刺激や負荷を管理することで、ASD当事者でも職場で安定して働きやすくなる、という整理になります。
はじめに
職場で誰かの噂話や、誰かを評価するような会話を耳にしたとき、どう反応すればいいのか迷うことがあります。
以前の私は
- 「自分が悪いのか」と過剰に反省してしまったり、
- 逆に「仕方がない」と感情を閉ざしてしまったり
といった、極端な対応をしていました。
しかし最近は「気にしない」と「受け取る」のバランスを意識することで、少し楽になったと感じています。
この記事では、職場における噂話やネガティブな会話との距離の取り方について、当事者としての工夫をまとめています。
※当事者視点の整理です。診断や治療を代替できません。必要に応じて医師や専門家にご相談ください。
「気にしない」は冷たさではなく、理性的な選択
「気にしない」と聞くと、無関心や冷淡な印象を持つ方もいるかもしれません。
しかし私は「気にしない」という態度は、反応する価値のない情報を区別する力だと思っています。
たとえば、目的のない悪口や、根拠の曖昧な評価を聞いて落ち込んでしまうと、仕事への集中力まで奪われてしまいます。
そうなると、自分にとってもマイナスです。
だからこそ「これは反応すべき情報か」と一度立ち止まって考えることが大切だと感じています。
感情を押し殺すのではなく、自分の時間とエネルギーを守るための「合理的な選択」として「気にしない」を使うイメージです。
噂話の損失
職場での雑談や軽い冗談は、チームの親密さを高める面もあります。
しかし「本人のいない場で評価や不満を共有する」ような会話は、まったく別のものだと考えています。
私が問題だと感じている点は、次のようなものです。
- 聞いた人の信頼感が下がる
- 情報の真偽が曖昧になり、混乱を生む
- 感情的な対立が生まれ、報連相が滞る
- チーム全体の生産性が下がる
つまり、ネガティブな噂話は感情の問題だけでなく、損失にもつながると感じています。
このように考えると「反応しない」という選択が単なる無関心ではないことが、より理解しやすくなると思います。
ASD傾向の人が巻き込まれやすい理由
ASD（自閉スペクトラム症）の人は、言葉をそのまま受け取りやすい傾向があると言われています。
私自身も、誰かの軽い冗談や深く考えずに口にしたコメントを、そのまま「事実」として強く印象に残してしまうことがあります。
また、ASDの人は目的意識が明確なことが多いと感じています。
そのため「なぜそれを話すのか」が見えない噂話や、目的のわからない否定的な会話には、居心地の悪さを感じやすいのだと思います。
結果として、次のような摩擦が生まれやすいと感じています。
- 距離を置いているように見られる
- 「冷たい」「協調性がない」と誤解される
- 雰囲気になじめないことで、話題の対象になりやすい
こうした状況が重なると、職場での人間関係が難しくなることがあります。
易刺激性との関連
ASDの特性のひとつに「易刺激性」があります。
これは、刺激に対して過敏に反応しやすい状態のことです。
噂話や否定的な会話は、この易刺激性を高める刺激になりやすいと、個人的に感じています。
たとえば、自分に関する良くない評判や批判を耳にすると、その内容が頭から離れなくなることがありました。
さらに、仕事中もずっと気になってしまうことがあります。
そうなると、イライラや不安が蓄積し、普段なら気にならない小さなことにも過敏に反応してしまいます。
私の場合、このような話を聞いた日は帰宅後も落ち着かず、睡眠の質が下がることがありました。
だからこそ「刺激を減らす」という意味でも、噂話との距離を意識することが大切だと思っています。
私にとって「気にしない」は、易刺激性をコントロールするための工夫のひとつとも言えます。
「気にしない」とは、感情を切り捨てることではない
ここでいう「気にしない」とは、相手の感情を無視することではありません。
むしろ、自分の感情を守るために「反応しない」選択をする、という意味で使っています。
私は次のように判断するようにしています。
- これは目的から外れたノイズかもしれない
- 反応することで、自分の集中力が削られるだけかもしれない
「目的」や「基準」を軸にすると、感情的な疲労を減らしやすくなると感じています。
ただし、自分の安全や健康に関わる内容や、明らかに一方的な攻撃になっている場合は「気にしない」ではなく、信頼できる第三者や相談窓口に助けを求めた方が良いと考えています。
建設的なコミュニケーションは推奨すべき
誤解してはいけないのは「すべての会話を避ける」ことが正しいわけではないという点です。
職場ではむしろ、前向きなコミュニケーションは良い循環を生むと感じています。
たとえば、次のようなやりとりです。
- 相手の良いところを共有する
- 困っている人に声をかける
- 自分のミスを共有し、改善策を話し合う
こうしたコミュニケーションは、職場の信頼と生産性を高めると思います。
つまり「話す」こと自体が悪いのではなく、目的のない感情の発散が問題なのだと考えています。
「他人の気づき」の価値
一方で、すべての発言を無視するのも危険です。
なぜなら、中には自分では気づけない改善点が含まれていることもあるからです。
たとえば、
- 「君はいつも報告が遅いけど、もう少しはやく報告できないの？」
という言葉は、裏に感情が混じっていても、建設的な「気づき」として受け取れる場合があります。
私が使っている判断基準はシンプルです。
- 仕事の改善につながるか
- 自分の尊厳を傷つけるだけの内容か
私は、言い方がきついのはよくないと考えていますし、感情的な表現は本来改善されるべきだと思っています。
ただし、それとは別に、発言の中に「仕事をよくするための具体的な情報」が混ざっていることがあるのも事実です。
だからこそ、言い方の問題と内容の有益さは分けて判断する、という姿勢が大切だと感じています。
ASD当事者の気づき
以前の私は、ネガティブな話題を耳にすると「自分が悪いのか」と反省しすぎることがありました。
すべてを一律に受け止めてしまい、心が疲弊することも多かったです。
しかし今は、次のように考えるようにしています。
- この発言は自分を改善する材料になるか
- 一時的なノイズなら反応する時間がもったいない
こう切り替えることで、心が軽くなったと感じています。
さらに、負荷が高い話題を聞いた日は、意識的に「刺激を減らす時間」を作るようにしています。
情報量の多い環境を避け、静かな時間を確保することで、刺激の蓄積を防ぎやすくなると感じています。
私にとって「気にしない」は「心を閉ざすこと」ではなく「心を守る技術」です。
そして、本当に大切な会話だけを残していくことが、結果として職場での信頼につながると感じています。
まとめ
- 噂話などのネガティブな会話は生産性を下げることがある
- 「気にしない」は無関心ではなく、自分を守るための選択
- 噂話は刺激になりやすいため、距離を取ることが大切
- 他人の「気づき」だけは、選別すれば受け取る価値がある
ただし、ネガティブな会話を我慢することは必要ありません。
「どこまで関わるかを自分で選ぶための視点」が重要だと思います。
困ったときの相談先（公的機関）
- 「各自治体の発達相談窓口」→「※お住まいの自治体の公式サイトをご確認ください」
- お住まいの福祉相談窓口では、発達特性に関する相談や支援の案内が受けられる場合があります。
- 「発達障害者支援センター」→「https://www.rehab.go.jp/ddis/」
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